Verletzungen aus der Kindheit lösen sich nicht einfach auf, wenn wir erwachsen werden. Selbst dann nicht, wenn wir glauben, sie längst hinter uns gelassen zu haben. Frühe Erfahrungen wirken oft leise nach – kaum sichtbar –, aber mit nachhaltiger Kraft. Eine patriarchale und machtorientierte Gesellschaft fordert zahlreiche Opfer – viele von ihnen bleiben über Jahre hinweg psychisch in patriarchalen Mustern und Systemen gefangen.

Diese Geschichte verhandelt persönliche Erfahrungen aus Sajads Leben. In Afghanistan aufgewachsen, berichtet er uns von seiner Kindheit, und erzählt von der Migration nach Deutschland, bis hin zu seiner gewonnenen Unabhängigkeit. Die Begegnung mit Sajad gibt uns die Möglichkeit, die Strukturen dieses Systems zu hinterfragen und einen Blick darüber hinaus zu wagen – darum möchten wir Sajads Geschichte teilen und überlassen ihm das Wort. 

Schon als Kind war meine Zukunft weniger eine eigene Entscheidung als vielmehr ein Drehbuch, das andere für mich geschrieben hatten. Noch bevor ich selbst eine Vorstellung davon entwickeln konnte, wer ich sein wollte, existierten bereits klare Bilder von dem Mann, der ich werden sollte. Mein Vater stellte sich vor, ich würde ein Geistlicher werden. Später wünschte er sich eine Taekwondo-Medaille für mich, wie Nikpai, jener Sportler der bei den Olympischen Spielen in Peking Afghanistans erste Medaille im Taekwondo gewann.

Der Wunsch meines Vaters nach einem solchen Sieg, war mehr als ein sportlicher Traum. Er stand für Anerkennung, für Stolz, für etwas, das man vorzeigen konnte. Etwas, das anderen zeigte: «Seht her, mein Sohn ist stark!» Während andere Menschen in diesen Erwartungen vielleicht Antrieb fanden, fühlten sie sich für mich wie ein ständiger Vergleich an, den ich nur verlieren konnte.

Dieses Bild von Männlichkeit prägte nicht nur zu Hause, sondern auch draußen. Es galt als selbstverständlich, dass die Jungs die Mädchen auf der Straße ansprachen, pfiffen oder berührten, so als Mutprobe und als Spiel unter Männern, als Beweis von Stärke. Ich konnte das nie nachvollziehen. Es fühlte sich respektlos und verletzend an. «Kein richtiger Mann» zu sein, war die Antwort, wenn ich mich weigerte. Mir wurde klar: Wer nicht mitmachte, gehörte nicht dazu. Trotzdem war ich stolz darauf, in diesen Jahren niemanden verletzt zu haben.

Für mich veränderte sich alles, als ich im Jahr 2015 nach Deutschland kam und mit einer fremden kulturellen Wirklichkeit konfrontiert wurde. 

Auf der einen Seite standen die alten Muster, wie vertraute Umgebung, sichere Zonen, Denkweisen, mit denen ich aufgewachsen war. Auf der anderen Seite stand Angst: Was mache ich jetzt? Wer bin ich? Wo gehöre ich hin? Meine erste Reaktion war stark defensiv. Ich bewertete alles negativ. Alles, was anders war, erschien mir falsch oder bedrohlich. 

Erst mit der Zeit gewöhnte sich mein Blick. Wenn man lange genug in einem Umfeld lebt, lernt man sich anzupassen. Gewohnheiten wandeln sich. Ich merkte, dass ich mit Unsicherheit leben kann, ohne daran zu zerbrechen.

Eine Gruppe von Akrobaten und Zirkuskünstlern, ermöglichte mir einen neuen Zugang zu mir selbst. Dort erlebte ich zum ersten Mal eine Umgebung, in der Nähe ohne Zwang, ohne Machtspiele möglich war. Ich stieg zwar an einem Punkt in das Projekt ein, an dem viele kulturelle Zweifel an mir in Bezug auf meine neue Umgebung nagten, das ermöglichte mir aber auch, alte Muster zu zerbrechen. Männer trugen Nagellack! Was ist das für ein Mann, fragte ich mich. Die Frauen bewegten sich frei und flirteten offen, zeigten ihren Körper. 

Foto aus Sajad Archive (2017-2018)

Heute sehe ich, wie sehr sich mein Blick verändert hat. Viele Spannungen und Fixierungen lösen sich, wenn die sexuellen Bedürfnisse eines Menschen erfüllt sind, egal ob im Iran, in Afghanistan oder in Gesellschaften mit starkem sozialen Druck.

Dieses Muster habe ich auch bei Menschen um mich herum beobachtet, zum Beispiel bei meinem jüngeren Bruder, der jetzt in Australien lebt. In Kabul war dieses Thema ständig präsent; heute konzentriert er sich auf sein Leben, seine Arbeit und seine Zukunft – und erst danach auf Beziehungen. Dennoch spüre ich, dass sich mit unserer Generation langsam etwas verändert, besonders wenn familiäre Kontrolle abnimmt und persönliche sowie finanzielle Unabhängigkeit wächst.

Ich selbst wuchs mit viel Scham und Schuldgefühlen auf, in dem Glauben, dass man nicht über Sexualität sprechen oder den eigenen Körper kennenlernen darf. Heute weiß ich: Wer sich selbst nicht kennt, kann selbst in gesunden Beziehungen auf Schwierigkeiten stoßen. Man kann jemanden sehr lieben und menschlich sich perfekt finden, aber körperlich nicht zusammenpassen. Ein Thema, über das früher kaum gesprochen wurde.

Sowohl durch die Migration als auch durch die persönliche Unabhängigkeitkonnte ich zum ersten Mal wirklich an mir selbst zweifeln, und genau dieses Zweifeln fühlte sich befreiend an. Vor allem gab es niemanden, der ständig über mir stand und mir sagte, wer ich sein soll.

Ich durfte etwas ausprobieren, merken, dass es mir nicht gefällt, es wieder verwerfen, neu anfangen und mich neu zusammensetzen. Ohne sofort verurteilt zu werden. Diese Freiheit, Fehler machen zu dürfen, ohne dass sie meine ganze Identität infrage stellen, habe ich lieben gelernt.

In meiner Familie war emotionale Nähe kompliziert. Worte wie «Ich liebe dich» hörte ich weder von meiner Mutter noch von meinem Vater. Vielleicht in den ersten drei Lebensjahren. Danach verschwanden sie aus unserem Alltag. Gefühle wurden nicht ausgesprochen, nicht benannt. Die Ausnahme war meine Großmutter väterlicherseits. Zu ihr fühlte ich mich tief verbunden. Sie war der einzige Mensch, bei dem ich mich emotional sicher fühlen konnte. Sie starb 2011 im Iran an Krebs.

In Beziehungen öffnete ich mich früh und verliebte mich schnell. Ich suchte die Nähe, die mir in meiner Familie fehlte, und stürzte mich in Gefühle, nicht aus Leichtfertigkeit, sondern aus dem Wunsch nach Akzeptanz und emotionaler Verbundenheit.

Da war wieder dieses Gefühl: Ich bin ein Mann. Und manchmal merke ich, wie ich versuche, eine Art Alpha-Rolle einzunehmen, nicht unbedingt aus Überzeugung, sondern aus Gewohnheit und Prägung. Früher, da hatte ich das Bild im Kopf, ich müsse der Mann sein müsse, der mehr Geld verdient, ein Auto hat, die wirtschaftliche Verantwortung trägt – besonders in Beziehungen.

All die Menschen um mich herum, haben meine Gefühle, und meine Erfahrungen geformt und mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin – urteilsfreier als früher. Die inneren Kämpfe sind leiser geworden, die Schatten blasser – patriarchale Muster verschwinden nicht einfach, aber sie lassen sich umschreiben.